Ошибка 2000 года

Леонид Каганов

©Леонид Каганов специально для "Диасофт-инфо" Ошибка 2000 года Мелкiя белыя снежинки падали на булыжникъ Страстного бульвара, по которому неторопливою походкою гуляли два старыхъ господина. Одинъ ъ нихъ былъ печаленъ и усатъ, одетъ в драповое пальто сераго цвету и лисью шапку. Второй был толстъ и одетъ в волчiю шубу. - Вотъ, Егоръ Qедоровичъ, - продолжалъ беседу толстякъ, - и дожили мы с Вами до двадцатаго веку. Хе-хе-хе. - Не скажите, Владимiр Пантелеевичъ, - уныло отвечалъ тотъ, - Еще дожить надобно. - Отчего жъ Вамъ не дожить до послезавтра, голубчикъ Егоръ Qедоровичъ? - А то не дожить, что Нострадамусъ предсказывалъ конецъ света. - Хе-хе, полно Вамъ, вечно эти немцы чудятъ. - Французъ онъ. - А пусть и французъ, все одно чудакъ. Хе-хе-хе. Вы вотъ что, Егоръ Qедоровичъ, приходите къ намъ встречать Новый годъ! Елисавета Петровна будут рады, а наша Марфа такъ славно готовитъ гуся... - толстякъ крякнулъ. - Благодарствую Вамъ, Владимiр Пантелеевичъ, только я ужъ лучше въ церковь. Ежели что - такъ ведь грехъ конецъ cвета встретить безъ Бога. А супруге Вашей передавайте нкiй поклонъ. - Право чудакъ Вы, Егоръ Qедоровичъ! Можетъ спуталъ вашъ французъ, а конецъ света настанетъ только черезъ сто летъ. Хе-хе-хе. Приходите къ намъ, а ужъ, дастъ Богъ, мы съ вами въ церкви двадцать первый векъ встретимъ! И тутъ даже Егоръ Qедоровичъ улыбнулся шутке, отогнавъ мрачныя мысли. * * * - Черт возьми! Это здесь-то? - громко воскликнул Боб Гест, глава мировой корпорации программного обеспечения, глядя на экран ноутбука, где синело окошко с надписью: "Для выполнения операции мало памяти". Обычно Боб даже дома был сдержан и не ругался вслух, но в эти последние дни декабря нервы расшатались окончательно. Безумно раздражало все - и домашний кабинет, и вид окна 107 этажа, и крутящееся кресло кожи тапира, и раскрытый ноутбук на коленях. И эта ошибка, выскакивающая уже третий раз за последние полчаса. И когда на экран вышел маленький чертик в костюмчике, деловито свернул синее окошко в трубочку и унес его под мышкой куда-то за грань экрана, Боб поначалу решил что сходит с ума. Но уже в следующую минуту схватил телефон. - Роджер, вы можете объяснить откуда у меня вирус в личном ноутбуке? - Простите? - Не прощу! Чьи это идиотские шутки? Всех уволю к чертовой матери! - А что проошло? - невозмутимо спросил Роджер. Эта невозмутимость всегда импонировала Бобу, именно поэтому Роджер и стал главным управляющим. Но сейчас этот спокойный тон еще больше разозлил Боба. Он хотел крикнуть: "Ничего не проошло! Вышел черт с рогами и унес ошибку памяти!", но понял как это глупо звучит и промолчал. Вежливо выждав паузу, Роджер продолжил: - В таком случае я немедленно пришлю к Вам Джонса и Самюэля, они разберутся что проошло. - Не надо Джонса, - сказал Боб. Все раздражение куда-то улетучилось и навалилась усталость. - Лучше расскажите, есть новости? - Новости прежние, босс. Экономический отдел уточнил цифру гипотетического мирового ущерба, она оказалась чуть больше. Незначительно - на сто сорок восемь миллиардов примерно. В любом случае, если хотя бы три с половиной процента клиентов решат выставить счет... - Достаточно! - отрезал Боб - Еще новости? - Статистика интернета показывает, что в последние дни число пользователей, запросивших пакеты для исправления нашей ошибки, продолжает стремительно убывать - теперь это в основном частные лица стран третьего мира. Эксперты бюро прогнозов делают вывод что все серьезные пользователи приняли меры заблаговременно, а в последние дни перед Новым годом лишь маргинальный контингент... - Роджер, вам не страшно? - неожиданно для себя спросил Боб. - Простите? - Ну вам ночью не снятся сталкивающиеся самолеты, горящие заводы, взлетающие на воздух атомные реакторы, которые управлялись нашей системой? - Мне не снятся сны, босс. - ответил Роджер. - Всего доброго. - Боб нажал отбой и помолчал, - Боится, сволочь. Но знает за что я его ценю и как надо ответить боссу. Черт бы побрал эту ошибку 2000 года! Краем глаза он заметил движение: по экрану снова шагал чертик. Он, казалось, подошел нутри вплотную к самому стеклу, уперся ладошками и в упор уставился на Боба. Ладошки и нос плющились по стеклу, а взгляд крохотных глаз казался вполне осмысленным. - А ведь красиво сделано! - хмыкнул Боб. - Молодцы ребята, шутники. Чертик вдруг просунул через стекло ногу и со щелчком поставил крохотное копытце на пластик ноутбука, затем вмиг вылез целиком, спрыгнул на ковер и начал расти. Не успел Боб моргнуть, как перед ним стоял высокий немолодой господин с суровым лицом и насмешливыми глазами. Костюм его был безупречен, только вместо ботинок брючин торчали копыта. На голове виднелись небольшие бурые рожки. - Вы правы, Боб, это проблема мирового масштаба и только я могу ее решить. - незнакомец огляделся, отступил на шаг и сел в кресло. - Я сошел с ума. - печально пронес Боб. - Можно сказать "сошел с ума". - незнакомец наклонил голову влево, - А можно сказать "нашел на ум". - он наклонил голову вправо, - В любом случае я Вас задержу всего на пару минут, о'кей? - О'кей, только я сперва звякну одному человеку. Незнакомец кивнул и терпеливо подождал пока Боб позвонил своему врачу и, не объясняя причины, попросил прибыть как можно скорее. - Итак, - продолжил незнакомец, - я могу решить проблему двухтысячного года. - Исправите ошибку на всех компьютерах мира? - уныло спросил Боб и скосил взгляд в нижний угол экрана - там отображались часы. Минуты четыре до приезда врача, это же соседняя улица. - Это слишком хлопотно. - усмехнулся незнакомец, - Но я могу сделать так, чтобы 2000 год не наступил, а сразу наступил бы... ну, 1900, например. - Вот как... - Боб окончательно потерял интерес к разговору и повернулся к окну, хотя бы не видеть расшумевшуюся галлюцинацию. - Именно. После 1999 сразу цифра 1900. Никто и не заметит. - А есть такие полномочия? - спросил Боб, тоскливо разглядывая контуры небоскребов на фоне вечереющего неба. - Безусловно. Если большинство людей пожелает, и плюс, разумеется, Ваше согласие, как инициатора катаклма... - Катаклма? - Я имею в виду Вашу ошибку 2000 года. - Мою? - Вашей фирмы. - Угу. А что, большинство людей желает чтобы 2000 год не наступил? - Боб повернулся к незнакомцу. - Большинство людей планеты желает чтобы не сработала ошибка 2000 года. - вкрадчиво ответил незнакомец, - Но поскольку это событие совпадает с наступлением 2000 года и напрямую с ним связано... Имеется возможность это дело сформулировать чуть под иным углом. Так сказать, провести по всем отчетным документам в ином статусе... Вы же юрист и экономист, вы понимаете о чем я говорю? - Понимаю. А что, у вас тоже отчетные документы там? - Боб кивнул на потолок. - Нет, отчетные документы у нас там. - Незнакомец стрельнул глазами в пол, - А там, - он глянул вверх, - можно сказать, сидит налоговая инспекция. Разумеется, вы понимаете, что все это лишь красивая аналогия? - Понимаю. - Однако суть всюду одна - есть закон и есть лазейка. - А вам-то какой с этого толк? - Работа такая. - незнакомец хитро улыбнулся и развел руками, заодно отточенным движением вынимая -за отворота костюма лист бумаги. - Итак, подписываем? Боб зевнул и глянул на экран - где же врач? - Валяй. - сказал он. Незнакомец проворно встал и протянул Бобу лист с крупным печатным текстом: "Я, выражающий волю человечества, Боб Гест, нижеподписавшийся кровью, прошу упорядочить за годом под цифрой 1999 год под цифрой 1900." Бумага была не солидной - обычный лист, отпечатанный на принтере. Боб вернул ее незнакомцу. - Не пойдет. - Вот чудак-человек. Почему же? Такая чудная формулировочка. - Про кровь мы не договаривались. - сказал Боб. - Галлюцинация, убеждающая больного вскрыть себе вены чтобы подписать... - Ну как вы могли подумать? - обиделся незнакомец, - Мы же с вами не дикари! Это можно сделать культурно, вот смотрите. - он проворно вынул нагрудного кармашка прозрачную гелевую ручку и показал Бобу: по стержню быстро полз вверх красный столбик как в нагревающемся термометре. - Вот и все, вы даже и не заметили. Голова не кружится? - Нет. - Тогда подпишите. - угадав настроение Боба, незнакомец ободряюще подмигнул, - И я тут же уйду и оставлю Вас в покое. Боб размашисто поставил подпись, протянул незнакомцу листок и подозрительную ручку, а затем глянул на экран ноутбука. - И где? - Доктор уже едет в лифте. - елейны голосом сообщил незнакомец. - Нет, где дата? Почему мои часы высвечивают по-прежнему 1999? - Потерпите, все случится в Новогоднюю ночь. - незнакомец сунул бумагу за пазуху и начал стремительно уменьшаться. - А как будут реагировать люди когда у них на экранах появится 1900? - На каких экранах, голубчик? - незнакомец стал крошечным и голос его напоминал писк комара, хотя сохранял достоинство и уверенность. - Какие люди? - Стоп! То есть вы хотите сказать что все исчезнет, а в мире снова будет 1900 год? - Родной, ты же видел что подписываешь? - незнакомец проворно вскочил с пола на клавиатуру ноутбука и подбежал к экрану, шлепая копытцами по кнопкам. - То есть моя жнь окончится в последнюю ночь 1999 года? - шепотом спросил Боб. - Зануда. - пискнул чертик, - Ты каждый раз задаешь мне этот вопрос! Он прыгнул в стекло и убежал за левую границу экрана. * * * Мелкiя белыя снежинки летали надъ Страстнымъ бульваромъ. - Вотъ, Егоръ Qедоровичъ, - продолжалъ беседу толстякъ, - и дожили мы до двадцатаго веку. Хе-хе-хе. - Не скажите, Владимiр Пантелеевичъ, - уныло отвечалъ тотъ, - Еще дожить надобно, Нострадамусъ такъ предсказывалъ, будто не настанетъ двадцатый векъ. - Хе-хе, вечно эти немцы чудятъ и путаютъ. - Французъ онъ. - А пусть и французъ, пустое. Приходите-ка Вы къ намъ встречать Новый годъ! Елисавета Петровна будут рады, а наша Марфа такъ славно готовитъ гуся... - Гуся? - Егоръ Qедоровичъ раздумчиво пошевелилъ губами, - А что жъ, пожалуй, дело. Благодарствую, ждите к полуночи. - Ждем-с. Хе-хе-хе. А то тоже надумали - конецъ света. Ужъ, дастъ Богъ, мы съ вами еще и двадцать первый векъ встретимъ! И оба засмеялись шутке. Леонид Каганов