СТИХИЙНЫЙ ГЕНИЙ

НИКОЛАЙ КУРОЧКИН

НИКОЛАЙ КУРОЧКИН СТИХИЙНЫЙ ГЕНИЙ Старший Инженер, который сидел в Отделе Проверки на Но- визну, читал поступающие в Главное Управление по делам Изоб- ретений и Открытий (ГУИО) заявки - обычно только первый лист - и решал, передать заявку в Отдел Рассмотрения по Существу или в Сектор Вежливых Отказов, был обычный Старший Инженер: тонкорукий, полноватый, бледноватый, лысоватый и в "минусо- вых" очках. Он знал, что сам ни пороха не выдумает, ни даже велосипеда не изобретет. Но он бескорыстно любил технический прогресс и радовался каждый новой заявке, - а вдруг что-то небывалое?! Но заявка, входящий 24680/13579, его испугала. Едва глянув на первый лист, он схватил телефонную трубку. - Ну что там опять? Пожар? Потоп? Перпетуум мобиле изоб- рели? - лениво спросил Главный Специалист. - Гораздо хуже! Опять Серопегов! Главный помолчал и с надеждой в голосе спросил: - Может, не тот? Может, однофамилец? - Тот самый, стихийный гений. Главный проглотил таблетку, запил и сказал: - Ладно. Раз так, неси ее прямо ко мне. Будем решать кар- динально. От авторов вечных двигателей нас закон бережет, а от стихийного гения надо своими силами отбиваться. Разница между нормальным гением и гением стихийным огром- на. Это, собственно говоря, и не разница. Это - пропасть! Нормальный гений начинает с поступления в приличный вуз, вроде МВТУ, МИФИ или Томского политехнического. На третьем курсе он получает, за курсовую работу, кандидатскую степень. За дипломный проект - степень докторскую. В тридцать лет он - членкор и директор института. Женится нормальный гений на киногеничной, но хозяйственной аспирантке. Его тесть - пер- сональный пенсионер союзного значения, а теща - милая, ин- теллигентная женщина с высокоразвитым чувством юмора. Все изобретения и открытия, которые возглавляемый нормальным ге- нием коллектив выдает на-гора в огромных количествах, нахо- дят немедленное применение в различных отраслях народного хозяйства и приносят сотни тысяч рублей экономии. Умирает нормальный гений, окруженный толпой любимых уче- ников, любящих родственников и талантливых скульпторов, го- товящихся к конкурсу на лучший проект монумента Генеральному Конструктору. Стихийный гений свой творческий путь начинает с гадостей. Вроде пятновыводителя для бесследного удаления двоек из дневника. Этими гадостями он увлекается так, что учиться ему неког- да. После восьмого класса он, к радости родителей и школьных педагогов, поступает в ближайший техникум. Учится он там средне, но на производственной практике заваливает заводской БРИЗ "рацухами". И на первое в жизни вознаграждение покупает бочонок пива, три ящика "Рубина", целый рюкзак соевых батон- чиков и две банки килек в томате. И только благодарственный отзыв с завода, пришедший имен- но в день педсовета, спасает стихийного гения от отчисления "за организацию коллективной пьянки". Кажется, это чудесное спасение - последнее везение в его жизни. Дипломный проект стихийный гений защищает на четверочку, потому что даже самый тупой из членов Аттестационной комис- сии видит, что в проекте есть чтото такое... Что то... Но даже самый ученый член комиссии видит, что разобраться в этом "чем-то" не хватит никакого ума. Да и графическое ис- полнение не очень... За две недели до распределения стихийный гений влюбляется в пьющую уборщицу - мать-одиночку старше его на шесть лет. Поэтому распределяется он - добровольно - в самый дальний райцентр. Там ведь оклад на десятку выше и квартиру сразу дают. А самое главное - село не город, там каждый на виду, так может быть, жена пить меньше будет? И так он и живет в этой глухомани. Исправно трудится, добросовестно тянет целый воз общественных нагрузок, мучает- ся с женой, которая так и не "завязала", и лается с тещей - женщиной неинтеллигентной, лишенной чувства юмора, побывав- шей пару раз в исправительно-трудовом учреждении и, ко все- му, драчливой. Для приработка он а свободное время чинит сложную бытовую технику, от которой отступились мастера из районного КБО. Кроме всего этого, он встает каждый день в пять утра и, уединившись в дровяном сарае (зимой - в кухне), изобретает. Изобретает вещи, машины и технологические процессы, фан- тастические, несомненно гениальные - но ни одно его изобре- тение не находит себе применения ни в какой отрасли народно- го хозяйства. Ни одно! За четыре года, прожитых в Новокитеже, Лаврентий Серопе- гов послал в ГУИО двадцать шесть заявок - и получил двадцать шесть отказов. Но рук не опустил и, перебравшись в Тьмутара- кань (где так же работал технологом Райпромкомбината), снова начал заваливать ГУИО заявками. И снова - отказ за отказом. Отказы были вежливыми и разнообразными. То его изобрете- ния отвергали из-за технологической сложности, то из-за эко- номической невыгоды, то по соображениям техники безопаснос- ти... Но чаще всего - из-за побочных эффектов, чудовищных и неожиданных. За неимением большего, своими удачами Лаврентий считал провалы на стадии испытания. И то... Вот создал он стопроцентной надежности порошок, отпугива- ющий акул. Сначала все шло как по маслу. "ЧерноморНИИРыбхоз" уже производственные испытания вел. Уже Серопегов подумывал о распродаже мебели - пора и в об- ластной центр перебираться... Но внезапно испытания свернули - и до сих пор НИИ судится с рыболовецким колхозом "Заря": даже у дальних чукотских берегов, стоит показаться свежепок- рашенному и омытому водами четырех морей и одного океана колхозному траулеру, вся рыба удирает, - и тунцы, и акулы, и скумбрия. Оказалось, что порошок Серопегова действует изби- рательно - на одних акул - только в химически чистой воде. А в загрязненной он реагирует с углеводородами и превращается в мощное средство распугивания всего живого. И ведь до чего стойкий! Пять лет прошло, траулер одиннадцать раз перекраши- вали, - а рыбу еще пугает. А крем от веснушек? Тоже скандал! Веснушки крем сводил начисто, это верно. Но также сводил к нулю и сопротивляе- мость организма вирусному гриппу! Изобрел Серопегов цветное телевидение - оказалось, оно уже есть. Построил лазерный топор - трехсотлетний дуб срезает за четверть секунды без щепы и без опилок! - но топор при рабо- те генерировал такие радиопомехи, что во время полевых испы- таний чуть не погиб в ста километрах от лесосеки "Ан-12", идущий на посадку по радиомаяку. После этого случая Серопе- гов полгода не мог изобретать, переживал. Хорошо - грузо- вой!.. А если бы лайнер с пассажирами? В ГУИО за эти полгода успокоились, стали думать, что Се- ропегов или спился, или погиб при испытании какой-нибудь но- вой своей уродины. Но вот опять заявка, и опять абсурд. Главный Специалист вытащил-таки эту заявку на коллегию. Проблему Серопегова обсудили на высшем уровне и решили: воспользоваться заявкой и раздраконить ее так, чтобы раз и навсегда отбить у гения охоту изобретать чего не надо! Заяв- ку размножили на ротаторе, сочинили соответствующую сопрово- диловку - и разослали всем заинтересованным организациям. А Серопегову послали вызов, подписанный самим начальником ГУ- ИО. Подписывая командировку в столицу, директор Райпромкомби- ната сказал: - Знаешь, Лаврентий, я тебя - ты только не обижайся, я же откровенно, - я тебя за психа считал. Но думал: мужик смир- ный, безобидный, пусть себе изобретает. А ты, оказывается, вон что! - Да, я вот что, - рассеянно ответил Серопегов, косясь на лежащую перед директором телеграмму с белыми по красному по- лю буквами: "Правительственная". Столица Лаврентию очень понравилась. А в магазинах-то, в магазинах! Чего и чего только нет, особенно в "Пионере" на улице Горького! Любую модель есть из чего соорудить! А "Инс- трументы", что на улице Кирова?! Да разве одни только мага- зины? А Политехнический музей? ВДНХ? А?!. Словом, Москва - она и есть Москва. Заниматься рассмотрением серопеговской заявки собрались более тридцати человек. Тут были молодые и старые, мужчины и женщины, патлатые и лысые, толстые и худощавые... И все - на него? Лаврентий ужаснулся и забился в уголок. Но прислушавшись к разговорам, которые вели вполголоса в ожидании начала те, кто должен решить судьбу шестьдесят восьмого его детища, приободрился. Оказалось, люди как люди. И говорят они, в общем, о том же, как в Тьмутаракани, когда директор Райпромкомбината со- берет народ на планерку к четырем, а сам задержится до пол- пятого. О футболе говорят, о модах, о лекарствах, о детях, о клеве в дождь, о вчерашнем телефильме, о "где достала?" и "где бы достать?", о начальстве и о культсекторе месткома, который ни на что хорошее билеты достать не может... Многое можно было узнать о людях, слушая эти разговоры. Но вот кто есть кто и какое отношение имеет к серопеговской заявке - этого узнать нельзя было. Вот когда начали по списку (люди-то все из разных учреж- дений) проверять явку, он узнал, что тут собрались экономис- ты и художники, медики и транспортники, кожевники и элект- ронщики... Перекличка закончилась, встал Старший Инженер и, не глядя влево, чтоб ненароком не наткнуться взглядом на ненавистного гения, объявил: - Начинается обсуждение заявки на изобретение номер 24680/13579 А/Я. АВТОР - товарищ СЕРОПЕГОВ Лаврентий Ивано- вич - ПРЕДЛАГАЕТ устройство для облегчения и ускорения пеше- го хождения, ПРЕДНАЗНАЧЕННОЕ для повышения производительнос- ти и облегчения условий труда работников, более или менее значительную часть своего рабочего времени проводящих в ходьбе, как-то: агрономов, почтальонов, изыскателей, лесни- ков, сборщиков лекарственных растений и тому подобных, ОТЛИ- ЧАЮЩЕЕСЯ от ранее известных (смотри французский патент на имя Ш. ПЕРРО, патенты на имя братьев ГРИММ и В. ГАУФА и дру- гие аналогичные на так называемые "САПОГИ СЕМИМИЛЬНЫЕ") сле- дующими ОСОБЕННОСТЯМИ: а) значительно более высокой ско- ростью передвижения: двадцать пять километров в час (или пятнадцать и семь десятых мили) против семи миль у лучших зарубежных образцов; б) принципиально новым двигателем: вместо примененной в известных образцах "нечистой силы", вы- деляющей в окружающую среду высокотоксичные сернистые соеди- нения - электрономеханический усилитель биотоков; в) автома- тизированной системой управления, значительно более надеж- ной, нежели примененная в зарубежных моделях ручная телепа- тическая; а также г) широким применением синтетических конс- трукционных и отделочных материалов. - Вы все, товарищи, с заявкой ознакомлены заблаговремен- но, мнения у вас уже сложились - так что прошу высказывать- ся! - и Старший Инженер сел. Он так старался быть объектив- ным, не выпячивать своего личного отношения к заявителю, что теперь подумал: "А не перегнул ли? Еще создастся мнение, что ГУИО - за!" Но Главный одобрительно кивнул. Представитель Академии Медицинских Наук сказал: - Мы, безусловно, против. Не будем говорить о том, что при таком темпе ходьбы неизбежно усиленное потоотделение, что - в сочетании с обдуванием организма встречным потоком воздуха - чревато простудой. Не будем. Тем более, что изоб- ретение предназначено для людей закаленных, подолгу бывающих на свежем воздухе. Оставим пока в стороне и вопрос о влиянии на организм вы- сокочастотных излучений всей этой электроники. Этот вопрос нуждается в специальном исследовании, хотя я лично убежден: излучение это - вредное и, по ряду параметров, даже канцеро- генное! Но об этом тоже не будем говорить. Но вот о влиянии ходьбы с такой скоростью на развитие мускулатуры нельзя не сказать. Вы представьте, товарищи: шестьвосемь шагов в секунду! Один час такой, с позволения сказать, "ходьбы" в сутки - и через год вам обеспечена ги- пертрофия мышц тазобедренного пояса, расстройства сердеч- но-сосудистой системы и так далее. Нет, медицина против! Разве для тренировки спортсменов-стайеров - и то под наблю- дением врачей. Представитель ВНИИ Технологии Кожевенно-обувной промыш- ленности объявил, что даже если все "за", изделие немыслимо запускать в производство: и трудоемко оно сверх меры, и хи- мики материал для подметок, способный выдержать такие наг- рузки, обещают не раньше, чем через десять лет... Его коллега из ВНИИ Экономики той же отрасли с цифрами в руках показал, что себестоимость пары сапог будет (даже при поточном производстве) такой, что они и за двадцать лет не окупятся, а уж при мелкосерийном!.. Мотоцикл дешевле стоит! Тут возник спор. Кто-то обрушился на мотоциклы: уличные пробки, заторы, светофоры - а тут надел и топай! Кто-то воз- разил, что мотоцикл - это не двадцать пять километров в час, а сто. Еще кто-то добавил, что мотоцикл хорош на дороге, а в лесу на нем не очень-то... Уже про сапоги начали забывать, выкладывая наперебой, у кого что наболело насчет московского уличного движения; уже в углу, рядом с Серопеговым, седой красавец в джинсах расс- казывал о Лос-Анджелесе: "Шесть миллионов жителей - и ни од- ного пешехода, кроме интуристов!" Но тут встал худенький ма- йор из ГАИ и так зычно прокашлялся, что испуганно смолкли. Майор сказал: - Если тут кто и мечтает носиться по Москве в серопеговс- ких сапогах-скороходах быстрее троллейбуса - так это зря. Потому что сапогоносца, передвигающегося с такой скоростью, к пешеходам отнести никак нельзя, и для них будут разработа- ны особые правила. Какие именно, я пока сказать не могу, вопрос этот слож- ный, - но от имени ОРУД заверяю, что носиться по городу быстрее троллейбусов и без правил - этого не будет! За майором выступил представитель Общества Охраны Приро- ды. Он очень красочно описал перспективы нашествия на запо- ведники и заказники туристов и браконьеров в серопеговских сапогах. Тут Лаврентий окончательно понял, что чаша весов с соображениями в пользу сапог взлетела к небу, а чаша с воз- ражениями скребет по полу. Он пригорюнился и перестал слу- шать. И пропустил интересный спор. Элегантная длинноногая дама из Бюро Технической Эстетики заявила, что даже если бы врачи, технологи, экономисты, га- ишники и кто угодно были за сапоги-скороходы Серопегова, их все равно не стоило бы выпускать: бессмысленно ставить на конвейер модель, неподдающуюся видоизменениям в соответствии с колебаниями моды! Каблук "копытом" выходит из моды и вообще вот-вот на дли- тельный период установится мода на практичный и красивый низкий каблук - и куда тогда прикажете девать эти дурацкие, ботфорты, у которых каблук не ужмешь, поскольку он нафарши- рован всякой кибернетикой?! Тут вскочила плотненькая усатенькая брюнеточка из обувной секции Центрального Дома Моделей Рабочей Одежды и воскликну- ла, что высокий каблук никогда - "Да, ни-ког-да!" - не вый- дет из моды. А фарш надо "ужать" - пусть электронщики что-нибудь придумают. Транзисторы же придумали, вон какие махонькие, а не хуже больших радиол работают! Печальный вислоухий электронщик возразил, что в сапогах применены интегральные схемы, микромодули, а если их заме- нить транзисторами, каблук станет побольше пивного бочонка. И, кстати, эти микромодули жуткий дефицит. Все было ясно. Представитель профсоюза работников местной промышленности похвалил Серопегова как известного в отрасли рационализатора (Лаврентий ушам не поверил: какой там "из- вестный в отрасли?" Он же для отрасли ничего не сделал, до того ли ему!) и посетовал, что работа над интересными, но малополезными новинками помешала Лаврентию Ивановичу еще бо- лее результативно содействовать техническому прогрессу в местной промышленности. Подводя черту, появившийся перед самым концом обсуждения Начальник ГУИО предложил включить сапоги-скороходы в возг- лавляемый вечным двигателем второго рода список разработок, не принимаемых к рассмотрению, пожелал товарищу Серопегову успехов в труде, рационализаторстве и личной жизни и излече- ния от ложного честолюбия, толкавшего такого талантливого человека на создание ненужных химер. Последним, собирая бумаги, покидал конференцзал Старший Инженер. Он не скрывал торжества. Ну, что теперь, после пуб- личной экзекуции, скажет этот маньяк? А Серопегов сказал удивленно: - Ничего страшного. Так обсуждать и я бы смог. Да, смог бы! Остаток дня он бродил по улицам и к вечеру очутился в За- москворечье. Остановился перед приторно пахнущим темно-крас- ным зданием. Из ворот валил народ, в основном девушки. Серо- пегов долго всматривался в освещенные зыбким светом уличного фонаря лица, высмотрел то, которое понравилось больше всех, остановил благоухающую ванилью и корицей большеглазую девуш- ку и спросил: ~ Скажите, только правду: я еще не отцвел? Мне еще можно начать жизнь сначала? Нет, я не то спросил, что хотел. На- чать сначала всегда можно, даже у края могилы. А вот успею я куда-то дойти, если сейчас начну с начала, а? Девушка долго, пристально смотрела на него и наконец ска- зала задумчиво: - Не пьяный и не шизик. И не поконченный. Успеете. Может, не до самого своего потолка - но все же довольно далеко. И достаточно высоко. Удивительнейшие вещи иногда говорят большеглазые девушки! Такое говорят, чего и сами на всю глубину не понимают. Такое, чего и знать-то никак не могут. Нам, мужчинам, никогда не уразуметь, откуда это в них, еще ничего не испытавших, и людей видевших немногих - да и еще, по сути, и не живших. Окрыленный Серопегов понесся к Москворецкому мосту. А де- вушка посмотрела ему вслед, пожала плечами и, улыбаясь че- му-то, пошла к станции метро "Новокузнецкая". Дальше события развертывались с феерической быстротой. Серопегов развелся с пьяной Дусей, пристроил детей в ин- тернат, сделал прямо в день приезда рацпредложение по меха- низации удаления опилок на пилорамах промкомбината, на воз- награждение нанял репетитора и с последним, сентябрьским, потоком поступил в Политехнический на заочное, на факультет автоматизации. Сейчас он живет в областном центре и работает директором Дома технического творчества молодежи. Он зорко следит за тем, чтобы юные изобретатели не упускали из виду ни экономи- ку, ни технологию, ни побочные эффекты... Питомцы уважают его за золотые руки, но поругивают за въедливость. Начальст- во им довольно: пороху, правда, не выдумает, но мужик надеж- ный, толковый. И недаром уже много лет подряд его избирают председателем областного общества ВОИР. Пыльные сапоги-скороходы долго валялись на антресолях, но при переезде на новую квартиру жена (та, большеглазая, с фабрики "Рот Фронт"; специально в Москву летал, три пересме- ны у проходной караулил, пока опять встретил) их выкинула. Узнав об этом, Лаврентий сказал: - Зря. Лучше бы почтальонше отдала. Хотя нет. Сломает но- гу, а мы отвечай... Нет, молодец, что выкинула. И благодарно чмокнул жену в щечку.